Madness

L'anorexie disparaît-elle un jour? Délivre-t-elle notre esprit - notre corps - ? Comment s'introduit-elle en nous déjà? 

JE VEUX MAIGRIR, encore et encore, je veux et j'y arriverai! Mon corps n'a rien de séduisant...

Même pas besoin de m'étaler, cela n'en vaut pas la peine, on en reparlera (ou pas) quand je me sentirai à nouveau moi, à nouveau confiante dans ce corps qui me paraît si étranger aujourd'hui. 

L'amour dans un sens.

Se détruire par amour. Partir par amour. Souffrir. Pleurer. Se détruire par amour, rien que ça.

On fait quoi quand on est plus épanouie dans rien ? Quand lorsque même que l'on retrouve ses amis, le côté noir est plus fort ? Quand le simple fait de danser des heures, même parfois toute seule est le seul moyen de se sentir bien ? Quand un garçon séduisant s'approche et te dit que tu es très belle et que ça te remplit de joie alors que tu es amoureuse, folle amoureuse d'un autre ? Que cet autre ne te comprend plus, qu'il te manque quand il n'est pas là mais t'agace quand il est présent ? Que tu ne sais même pas ce que tu fais dans tes études ? Que tu ris haut et fort pour des blagues pourries mais qu'en un instant tu retrouves dans tes idées pourries ? Que ton meilleur ami est obligé de t'envoyer un sms pour te dire de sourire alors qu'il est à un mètre ? Que plus rien ne va quoi...

Bye le 52 !

Ca y est. Je mange moins.
Je stresse, un peu. Je ne sais pas exactement quelles matières choisir, ce n'est pas facile... J'espère vite faire le bon choix.

J'espérais le voir arriver, qu'il me fasse une surprise. C'est bête mais le simple fait qu'il porte une chemise me fait vraiment plaisir, c'est une certaine attention envers moi. Mais, il ne le fait plus vraiment... Est-ce parce qu'il n'a plus de raison de le faire, vouloir me plaire? Personnellement, j'ai toujours envie d'être "parfaite" pour lui, et cela dans les moindres détails. Avant, il m'offrait souvent des fleurs, ça me faisait craquer, j'adorais ça ! Aujourd'hui, ç'a disparu aussi, pour revenir plus fortement je pense, ça fait tellement longtemps que cette (future) attention me réjouira énormément. Nous sommes en froid, je n'aime pas ça. Pourquoi ne pas me l'avoir dit dès son arrivée? D'autant que je risquais de voir cette photo. Il n'aurait pas du tout apprécié à ma place. Aujourd'hui, il m'a caché au maximum une "petite" chose, sûrement pour ne pas m'inquiéter, ça ne devait pas partir d'une mauvaise intention mais je n'apprécie pas, c'est facile. Lui m'aurait demandé dès mon arrivée qui était présent ou non.
D'ailleurs, je l'ai respecté de tout mon coeur aujourd'hui, pour quoi? Je me le demande parfois. Comme si tout ne fonctionnait que dans un sens. Ou alors, je suis trop demanderesse. Mais avant, je n'avais pas à me dire tout ça, je ne me trouvais pas du tout méritante face à lui, les choses évoluent, dîtes-moi.
Le passé refait surface de temps à autres, je n'ai pas eu mal, j'ai ressenti beaucoup de rancoeur, vraiment beaucoup. Comment ne pas vouloir l'étriper ou tout simplement lui faire mal à mon tour? Il faut certainement être plus fort que ça. Ca me paraît compliqué, mais dans quelques jours, je n'y penserai plus.
Ecrire ne m'aide plus au final, je suis blessée, je ne vois pas ce qui pourrait m'aider. Cacher une vérité n'est pas forcément la meilleure des solutions puisqu'elle finira par être (dans presque tous les cas) découverte. Et elle frappera plus fort dans nos coeurs et résonnera amplement dans nos esprits. Pourquoi cacher quelque chose pour soit-disant protéger une personne que l'on aime? Pourquoi faire quelque chose que l'on sait mauvais pour une personne que l'on aime? L'insouciance sûrement, l'innocence aussi. Allez savoir réellement pourquoi. Que faire? En parler pour se disputer (pourtant la meilleure solution) ou passer outre, pour, au final, remettre cette histoire sur le tapis lors d'une autre cause de dispute?
Rien n'est bon, tout est à découvrir de ses propres yeux et à améliorer du mieux que l'on le peut.

Certes.

Je... je ne réussis pas à atteindre mes objectifs, je dois réussir, je me sentirais tellement fière. Avec ces vacances, j'ai pris un kilo environ, ce n'est pas grand chose. Le problème : j'ai repris goût à manger "n'importe quoi", j'ai envie de goûter, de manger comme il se doit le soir.

Je veux atteindre les 50 kilos minimum, j'aimerais tellement faire 48-49. Je ne sais pas vraiment pourquoi, c'est un défi... 3-4 kilos à perdre, c'est beaucoup quand même.

Open your mind.

Peu de choses nous sauvent dans la vie. Jusqu'à ce que je rencontre l'amour, je vous dirai même, l'amour de ma vie. Il y a bien une chose qui m'évade plus que tout autre chose, la musique. Non, pas celle qu'on nous "offre" chaque jour à répétition instantanée. Celle que je créée, qui se profile du bout de mes doigts, je ne sais pas d'où me vient ces mélodies à vrai dire, du fond de mon coeur, ou de mon esprit peut-être. Il paraît que c'est un moyen de thérapie de jouer, on laisse parler nos sentiments, à travers des cordes, de l'air ou des touches pour certains. Je ne compose pas. Mais je comprends la musique. J'admire les personnes ne sachant lire une seule note créant de toute pièce des musiques et des mélodies si incroyables. Je les vénère même.
Si vous ne connaissez pas cet art, je vous en conjure, tentez, il n'est jamais trop tard. Vous vous sentirez de temps à autre... Libre !

Bonsoir.

Je fais toujours en sorte de faire plaisir aux gens que j'aime. Vous me répondriez donc que c'est une bonne chose. Le problème? C'est que je ne fais absolument plus attention à moi et dès qu'un problème surgit, je le garde en moi, péniblement. Pourquoi? Parce que je veux faire plaisir aux gens que j'aime. Je ne veux pas leur infliger plus de soucis comme ça. Tout le monde a des soucis. Oui, j'emmagazine la plupart des soucis de mes amis et de mes proches. Qu'importe?
Alors aujourd'hui, ou même demain, je ne mange plus. Je redeviens comme avant. C'est fou, des habitudes perdues qui reviennent à la surface ! Comme la faim qui s'évanouit à peine est-elle arrivée, revoir un ventre plus que plat, presque 500g perdus chaque jour et puis... Un pur bonheur, comme une drogue chaque jour de monter sur la balance et de sauter partout pendant quelques instants pour avoir réussi une journée de plus. Mais le combat n'est pas fini si je veux retrouver le poids que j'avais l'année dernière, mon but au tout départ était de perdre presque 4kilos. Aujourd'hui, je me demande si après avoir perdu 2kilos, je ne reperdrai pas 5kilos... Le rêve, la pure perfection!
Là, you can tell me this wrong, mais l'anorexie.. Ca ne se perd pas en grandissant, on peut l'oublier mais quelques traces restent en nous. Je ne suis pas anorexique aujourd'hui, j'essaye juste péniblement de me faire beaucoup moins plaisir pour arriver au point de départ. Le problème en ce jour, c'est que les fêtes approchent, et je ne peux refuser de partager ce moment convivial avec mes proches... Je vais forcément reprendre du poids, j'ai peur.